Mi TEPT complejo, apego desorganizado, y TLP

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Mis padres emocionalmente y financieramente abusivos, Karen Sandman y Sandeep Mulgund, son narcisistas que me dieron trastorno de estrés postraumático complejo, todos los rasgos del trastorno límite e histriónico de la personalidad, y un estilo de apego desorganizado. Esto es una version editada del articulo que ya publiqué en Substack el 16 de abril de 2022.

Parte 1: estilos de apego

La primera manera de que mis padres me jodieron cuando era una bebé literal fue por darme un estilo de apego desorganizado.

Según Mentes Abiertos Psicología, los niños criados por padres comprensivos y emocionalmente sensibles desarrollan un vínculo estable y de confianza con ellos y terminan con un estilo de apego seguro, lo que significa que están psicológicamente bien adaptados y se sienten cómodos confiando en los demás. Por otro lado, los niños criados por cuidadores problemáticos desarrollan estilos de apego inseguro (ansioso, evitativo o desorganizado) y entonces tienen desafíos con su autoestima y relaciones interpersonales más adelante en la vida.

El estilo de apego ansioso es el resultado de una crianza negligente en la que los padres no le dan al niño la aprobación y el apoyo emocional que necesita para desarrollar una autoestima saludable. El niño termina volviéndose excesivamente pegajoso, necesitado y desesperado por la atención y aprobación que sus padres nunca le brindaron. Los adultos con estilos de apego ansioso tienden a necesitar que sus parejas les aseguren constantemente que son lo suficientemente buenos y constantemente temen ser rechazados o abandonados. No estoy seguro de los datos sobre esto, pero creo que hay una conexión entre los rasgos histriónicos y el apego ansioso.

El estilo de apego evitativo es el resultado de que los padres descuidan las necesidades emocionales de un niño. Esto le enseña al niño que tiene que ser emocionalmente independiente y autosuficiente, porque nadie más lo va a ayudar o salvar. Los adultos evitativos tienden a aislarse y evitar las relaciones románticas debido a su independencia patológica y su profunda necesidad psicológica de verse a sí mismos como personas que no necesitan a nadie más para ser felices o exitosos.

Finalmente, el estilo de apego desorganizado combina los estilos de apego ansioso y evitativo y se lo considera el resultado del abandono o abuso infantil. Los niños desarrollan un apego desorganizado cuando su cuidador actúa como fuente de seguridad y aprobación, pero también como fuente de miedo y estrés. Nunca saben qué esperar ni cómo actuar con sus padres, quienes deberían brindar seguridad y apoyo emocional, pero en cambio son abusadores del infierno.

Las personas con apego desorganizado terminan simultáneamente desesperadas por el amor y la aprobación que nunca recibieron cuando eran niños, e inclinadas a sabotear las relaciones o arremeter contra sus seres queridos debido a su propia desregulación emocional y su fuerte miedo al rechazo o Al abandono. Como adultos, tienden a tener rasgos limítes y forman relaciones rápida e intensamente antes de tener un cambio de humor y alejar a las personas que les importan sin ninguna razón clara.

Siempre he estado desesperada por tener relaciones cercanas y amistades debido a lo histriónica que me hizo mi madre, y lo mucho que necesito la aprobación social para sentirme bien conmigo mismo, pero al mismo tiempo, he temido que la otra persona vaya a abandonarme o cambiar de opinión sobre mí después de darse cuenta de quién soy realmente. Y nunca entendía cómo los demás podrían ser felices en las relaciones a pesar de la posibilidad de que su pareja rompa con ellos algún día. Evitaba buscar una relación romántica a pesar de desear profundamente una durante años y, en cambio, solo busqué sexo casual debido a mi temor de que nadie me amara o que terminaran lastimándome.

Tiendo a alternar entre ser ansiosa y evitativa, lo que significa que o estoy de un humor pegajoso y sociable o me aíslo y trato de convencerme de que estoy bien solo. Los dos extremos de ser ansiosa y evitativa son tan dolorosos que a lo largo de mi vida, sin darme cuenta, me quedaba oscilando entre aislamiento social completo como respuesta al trauma y alta sociabilidad debido a lo poco que puedo soportar estar sola.

Como resultado, mis amistades son increíblemente inconsistentes y caóticas. Por lo general, hago amigos muy rápida e intensamente, pero luego, de repente, alejo a la otra persona. Esto se debe a mi miedo a que la otra persona me abandone una vez que se aburre de mí o se da cuenta de quién soy realmente, pero también porque tiendo a aislarme socialmente cuando estoy en un punto bajo emocional (como la gran mayoría de los primeros 21 años de mi vida). 

Es por eso que tenía altos niveles de ansiedad social cuando vivía con mis padres y apenas podía hablar con gente nueva, pero en México me he vuelto increíblemente extrovertida, mucho más histriónica que en Boston, y solo me aíslo socialmente cuando estoy experimentando un flashback emocional de TEPTC. (Mis flashbacks emocionales son absolutamente miserables. El hecho de que antes de huir a México, soporté 21 años en un estado comparable a un flashback emocional [viviendo con mis padres] es increíble. No sé cómo lo hice).

Siempre he sentido que mi ansiedad social y los problemas interpersonales que tienden a surgir para mí han sido mi culpa; me odiaba a mí misma por ser tan mala en mantener amistades y sabotear todo. Nunca entendía por qué las relaciones eran tan difíciles para mí; siempre estaba celosa de otras personas por la forma en que la amistad y las relaciones románticas parecen llegarles tan fácilmente. Pero ahora yo sé que es porque ser criada por narcisistas significa que nunca pude desarrollar la madurez emocional ni la inteligencia que los demás parecen poseer sin esfuerzo.

Parte 2: Ira

El trauma complejo (el resultado de la trauma interpersonal a largo plazo, como el abuso infantil o el abuso de la pareja íntima, en contraste con el trauma simple, como lo que experimentan los veteranos de guerra) destruye su autoestima y su capacidad para regular sus emociones diariamente. Por esto las personas con rasgos límite e histriónicos son tan desreguladas emocionalmente, mientras que los cambios de humor rápidos e intensos no son una característica clásica del trastorno de personalidad antisocial o narcisista. Los antisociales y narcisistas son abusadores que tienen perfectamente el control incluso cuando actúan como si estuvieran experimentando una pérdida violenta de control debido a la ira (como los abusadores que afirman que golpearon o asesinaron a sus esposas o hijos porque estaban demasiado enojados para pensar con claridad); mientras tanto, los histriónicos y los límites son víctimas de abuso a quienes se les ha alterado permanentemente su sistema de procesamiento mental.

Por eso estoy tan ENOJADA por todo lo que me ha pasado, sobre todo porque mis padres me condicionaron a reprimir esa ira junto con mis propios instintos de conservación de mi misma, que era como un cáncer emocional. Hicieron esto castigándome por mi ira, haciéndome creer que era tóxico o irracional si expresaba angustia por algo que me habían hecho. Su abuso también acabó con mi instinto de lucha o de huida, porque cuidar de mis propios instintos habría significado verlos por lo que son y enfrentarlos, que no era posible hasta las últimas semanas.

Así que durante toda mi vida, no podía ser asertiva, solo me congelía en situaciones estresantes, entraba voluntariamente en fosas de leones, e ignoraba cualquieras presentimientos que me decían que no lo hiciera, y sentía que ni siquiera tenía instinto de huida o de lucha por lo tímida que era. Pero afortunadamente, en México, tuve una experiencia en febrero mientras tomaba 300 microgramos de LSD en una fiesta que prácticamente desató el 110 % de todos mis instintos latentes, y ahora soy realmente hiperreactiva y demasiado lista para pelear cada vez que percibo una amenaza. ¡Divertido! Me gusta el cambio.

De todos modos, volvamos a hablar mierda de mis padres. Cuando tenía 15 años, mi madre leyó mi diario y se enteró de que estaba en medio de una recaída de mi trastorno alimentario. Por supuesto, ella y mi papá se enojaron conmigo por eso. Siempre actuaban como las víctimas de mi TA, porque a sus ojos lo eran; una niña con una enfermedad mental no puede ser un trofeo como querían, ¿verdad? Y los estaba ofendiendo mortalmente al estar en un estado en el que no podía cumplir con sus expectativas altas de mi.

Cuando me enojé porque mi madre había leído mi diario, ella y mi padre invalidaron cómo me sentía y afirmaron que tenían que hacerlo por mi propia seguridad. Dijeron que me iban a llevar en una camisa de fuerza si seguía actuando como lo hacía. (Nota al margen, ellos y otras personas que han abusado de mí me han etiquetado con mucha frecuencia como desquiciado o fuera de control y han utilizado mis "problemas de salud mental", que son el resultado de un trauma complejo, para invalidar mi ira o angustiarme y mantenerme bajo control.) Al principio estaba extremadamente enojada, pero finalmente acepté que me amaban y que lo hicieron por mi propio bien, al igual que con todo lo demás que hicieron para abusar de mí.

Uno de los peores aspectos del TLP es la ira, a la que a menudo nos referimos como "ira límite". Esto es definitivamente cierto. Antes de huir a México, siempre me consideraba super tranquila y adaptable, porque a pesar de tener tanta ira dentro de mí, mis padres me habían condicionado a reprimirla. Parecía ser un tipo de persona que se deja llevar totalmente por la corriente; nadie habría adivinado que tenía décadas de trauma reprimido.

Además de eso, era reacia a expresar abiertamente mi enojo o actuar como algo más que un felpudo por miedo a ser como mi padre. Él es la versión india de Donald Trump y se vuelve loco cada vez que lo provocan en lo más mínimo. Siempre pensaba que era porque tiene problemas para controlar la ira; eso es lo que dijo mi madre y con lo que estuvo de acuerdo mi terapeuta. En realidad, ahora reconozco que no tiene ningún problema de manejo de la ira. No es un límite fuera de control como yo, incapaz de regular sus emociones. Él es un narcisista que tiene el control total cuando le grita a la gente o les hace luz de gas de manera grosera.

Sin embargo, no me di cuenta de esto y genuinamente creía que mi padre no puede controlar su respuesta a la ira. Esto lo beneficía, porque me asustó del episodio de ira narcisista aparentemente incontrolable que sucedería si me enfrentaba a él.

A pesar de lo idiota que es, la forma en que nos aterrorizaba a mí y a mi hermana cuando estaba en uno de esos episodios de ira narcisista me hizo tener miedo de mostrar ira por cómo podría hacer sentir a la gente. No podía expresar abiertamente mi enojo ni angustia porque creía que la gente terminaría odiándome. (Y dado que soy histriónica y límite, el rechazo social, o incluso la amenaza de este, se siente traumático).

De todos modos, desde que llegué a México, toda una vida de ira oculta me ha estado golpeando de una vez, ahora que mis padres no me están metiendo en la represión emocional y el aislamiento social, y ha sido... intenso, por decir lo menos. Ahora estoy increíblemente irritable y siempre busco oportunidades para insultar a alguien.  

Según Psychology Today, las conductas y emociones destructivas asociadas con el TLP tienden a empeorar en la edad adulta temprana. Eso podría deberse a que las víctimas de abuso infantil se vuelven independientes de sus abusadores y luego, de repente, acceden a toda la ira que estaba atrapada dentro de ellos, como me pasó a mí. También se debe a que tienes más oportunidades de actuar cuando ya no vives con tus padres. Y esto coincide con navegar por todas las nuevas responsabilidades de la edad adulta, como trabajar a tiempo completo, pagar el alquiler, obtener buenos resultados en las clases de la universidad, manejar las relaciones románticas, etc, todo lo cual tiende a ser un desafío para la gente joven que NO tiene la desregulación emocional ni la disfunción ejecutiva asociadas con el trauma.

¿Sabes por qué estoy realmente enojada? El trauma complejo y ser víctima de abuso narcisista en realidad te preparan para volver a traumatizarte, y para que los efectos de salud mental resultantes sean más severos de lo que serían en una victima de la misma trauma con un sistema de regulación emocional funcional. Personalmente, he terminado en algunas situaciones y amistades abusivas sin darme cuenta de que eran problemáticas en ese momento, debido a cómo mis padres me habían condicionado a aceptar el gaslighting y creer que si alguien me trata mal o me humilla, entonces es porque me conocen mejor que yo mismo.

Además, mi falta de apoyo social debido a que mi estilo de apego desorganizado afectaba mi capacidad para mantener amistades significaba que no recibía el apoyo emocional que necesitaba cuando estaba en situaciones difíciles. También significaba que no tuve conversaciones con mis amigos en las que les conté lo que estaba pasando con un maltratador, me dijeron que era jodido, me di cuenta de que era jodido, y salí de ahí.

 ¡Que mis padres vuelvan al infierno de donde vinieron! ✨

De todos modos, es perfecto que hace dos meses, ya pagué por cuatro meses de renta de Airbnb en Guadalajara, Puebla, Yucatán y Acapulco justo antes de darme cuenta de que tengo el trastorno de estrés postraumático complejo debido a ser criada por narcisistas. Puedo curarme durante mis vacaciones de varios meses en México mucho más facilmente de lo que sería capaz si fuera estudiante en Boston o, que Dios no lo quiera, todavia viviera con mis padres. Estar físicamente en el área de Boston, donde ocurrió todo mi trauma, hace que sea mucho más probable que tenga episodios de TEPTC y también que sea más difícil recuperarme. Tuve un flashback emocional absolutamente terrible de 3 semanas la última vez que estuve allí.

En contraste, el cambio de escenario que he experimentado aquí en México ha sido increíble. De hecho, pasé un mes y medio aquí en total antes de darme cuenta de que mis padres son narcisistas abusivos, y no tenía ninguna idea clara de por qué me siento mucho más extrovertido y feliz en México. Además de tener un nivel de fondo más alto aquí, mis flashbacks emocionales no duran tanto tiempo, ya que puedo identificarlos y regularlos mejor.

Y todo el tiempo, ha sido porque no hay nadie haciéndome gaslighting aquí.